「夫婦の会話がない」ことの危険性

こんな記事がありました。

<夫婦二人の会話>【前編】旦那さんとまったく会話がない!私たちこんな理由で話さなくなりました
(mamastaセレクト)

私も、関係性のコーチングを学ぶ前は、
夫との会話がないことが悩みでしたので、
「毎日共に暮らしているのに、会話がないのって辛いよね」
と思いながら記事を読みました。
(この頃の話は、無料ステップメール
【実録Before/After 私たち夫婦の関係が変わるまで】 関係性コーチング物語で読めます。)

会話のない夫婦は、会話がない分ケンカにもなりにくく、
そのような意味では、早期の離婚にはなりにくいかもしれません。

(ワシントン大学名誉教授ジョン・ゴットマン博士の研究によると、
頻繁に関係性の4つの毒素が含まれているケンカがある夫婦は、
平均5.6年で離婚に至る危険性があることがわかっています。)

 では、会話のない夫婦はケンカが少ないので
良好な夫婦生活が続くのかというと
そういうわけでもないことが、これまた研究でわかっています。

会話がなく、つながりの薄い夫婦
(相手からの投げかけに反応しない、共感しない)の
結婚期間は平均16.2年です。

このような【会話のない夫婦】の中には、
始めのうちは会話を試みたものの、
何らかの理由で、
自分の気持ちや意見を相手に伝えることを諦めてしまった方もいるかもしれません。

会話をするとケンカになるから、
自分さえ我慢すれば事を荒立てなくて済む、とか

会話をしようとしても
無視されたり、逆に嫌みを言われたりして
心が傷つくから、もう話さないようにしよう、とか

いろいろな悲しい体験があったのだと思います。

そして、時間の経過と共に、
語られない傷や痛みは癒されることなく溜まっていきます。

これらはゆっくりとではありますが、
夫婦の互いに対する信頼や安心感、親密さを削っていきます。

会話がなくても、
非言語のコミュニケーションでつながりを感じ合えているのであれば問題ありませんが、
多くの【会話のない夫婦】は相手から大切にされているという感覚が乏しいです。

二人でいるのに孤独を感じているのです。


さて、どうしたら
【会話のない夫婦】から脱却できるのでしょうか。

まずは連続パスでなくてもよいので、
一往復をしっかり成立させることにチャレンジしてみてください。

大事な話でも、そうでない話でも、
話の内容が何であれ、そこには話し手の興味関心や大切なこと、
愛情といったものが含まれることがあります。

ですから、これらはちゃんと相手に受け取られることが必要なのです。
(誰だってキャッチボールの時に投げたボールを無視されたら悲しいですよね。)

しかし、話を切り出した側が大事だと思っていても、
それを聞いた側が「この話題はたいして重要ではない」と
無意識に判断してスルーしてしまうことがあります。

ささいなことかもしれませんが、
この会話のきっかけをちゃんと受け取ってあげることが、
二人の愛情預金の残高を積み上げていくことになるのです。

そして、いつか大ゲンカという大嵐が二人に訪れても、
毎日コツコツ貯めた愛情預金から修復費用が払われるのです。
(つまり、夫婦関係が大破せずに済みます。)

逆に、
「あ、また無視された」という痛みは愛情預金の残高を減らしていきます。

大きな言い争いがなかったとしても
この残高が0に近づいた時、
二人またはどちらかが「二人でいる意味」を真剣に考えることになります。

事実、ゴットマン博士の研究では、
上手くいっている夫婦とそうでない夫婦とで
会話の受け取り度が20倍以上違っていたそうです。

いきなり二人だけでデートに出かけるのは難しくても、
二人の会話を少しずつ増やしていくのはそれ程難しいことではありません。

ちょっとしたことから始めましょう。

もしも、何から始めたらいいのかわからないようでしたら、個別相談をご利用くださいね。

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