離婚リスクが高くなる⁈夫婦関係を壊す4つのNGコミュニケーションとその対処法

2025年3月28日 2025年5月19日

karika7

その言い方、夫婦関係を壊していませんか？

例えばこんな場面、あなたの家庭にもありませんか？

夜11時。
妻は子どもの寝かしつけにようやく成功し、リビングに戻ってくる。
夫はソファでスマホを見ている。

妻：「ねえ、明日の保育園の準備、ちょっと手伝ってくれる？」

夫：（スマホを見たまま）「今これ読んでるんだけど」

妻：「は？いつもそうやって逃げるよね。あなただって親でしょ？ほんと無責任」

夫：（少しイラっとしながら）「俺だって仕事でクタクタなんだけど？」

妻：「私だってクタクタだよ。それともなに？私ひとりが倒れるまで働いて育児して家事してろってこと？すごいね、自分のしんどさしか見えてないんだ」

夫：（目をそらして無言）

妻：「ねぇ、聞いてるの？」

夫：（無言で部屋を出ていく）

夫婦関係が悪化し、最悪の場合「離婚」にまでつながってしまうコミュニケーションパターンがあることをご存知ですか？

この記事では、夫婦関係研究の第一人者ジョン・ゴットマン博士の理論をもとに、「夫婦関係を壊す4つの毒素」と呼ばれるNGコミュニケーションをご紹介します。

離婚のサイン？「4つの毒素」とは

ゴットマン博士は、40年以上にわたる研究の中で、離婚につながる典型的なコミュニケーションパターンがあることを特定しました。
そのうちの１つが「4つの毒素」です。

1. 非難

相手の行動ではなく人格や能力を責める発言。

相手の行動のまずい点を指摘するのではなく、相手そのもの、つまり人格や性格を否定する発言が「非難」です。
たとえば、「〜ができなかった」ではなく、「あなたはダメな人だ」「ほんとに気が利かない」といった表現が非難に当たります。「いつも」や「なんで」といったお決まりの言葉を伴って表現されることが多いです。

非難は相手を傷つけ、防衛的な反応を引き出しやすく、建設的な対話を難しくしてしまいます。

例：

「なんで何度言っても覚えないの？」
「どうして毎回言わないとわからないの？」
「“できない”って、やる気がないだけでしょ？」
「（あなたって）本当に自分のことしか考えてないよね」
「なんでそんなに神経質なの？」
「（あなたって）ホントに人の気持ち分からないよね」
「（あなたって）ほんと役立たず」

対処法：

非難ではなく不満で伝える。
「私は〜と感じた」と自分を主語にする（アイメッセージ）
例：「連絡がないまま帰りが遅いと不安になる。できれば早めに一言知らせてくれると安心する」

2. 侮辱

相手を見下す・バカにする態度や言葉。

「侮辱」は非難よりもさらに破壊力が強く、相手を見下し、軽蔑する態度や言葉です。
例えば、相手の知性や能力、価値そのものを貶めるような表現──「そんなこともできないなんて、ありえない」など──は、相手を深く傷つけ、心に強いダメージを与えます。

侮辱には、皮肉・あざけり・目線や口調の冷たさなど非言語的要素も含まれます。
また、本人に直接言わない”陰口”であったとしても同じ毒性を持ちます。

例：

「お前、家にいるだけで何がそんなに大変なの？」
「だからお前はいつも感情的なんだよ」
「そんなことも知らないの？常識なさすぎ」
「話しても無駄。どうせ理解できないでしょ」
「“やってる感”出すのだけは一丁前だね」
「はいはいはい、出た。『俺だってやってる』」
「そんなこと小学生だってできるよ」
「よくそれで“父親”とか名乗れるよね」

「侮辱」は夫婦関係において最も強い離婚予測因子とされ、関係修復を非常に困難にします。

対処法：

日頃から感謝の言葉を意識して使い、家庭内に感謝の文化を築く
対話を穏やかに切り出す

3. 防御

自分を守るあまり、相手の話を受け止めない状態。

非難や侮辱にさらされたとき、人は自己防衛的になりがちです。
相手の言葉を正面から受け止めず、言い訳や反論で自分の正しさを主張したり、被害者のように振る舞って自分を守ろうと反応します。
これが「防御」です。

自己防衛なので正しい行為のように見えますが、実際には相手の気持ちや訴えを無視し、問題の本質から目をそらしてしまうため、対話を一層こじらせてしまう原因となります。

例：

「こっちだって疲れてるんだけど」
「だったら自分でやればいいじゃん」
「言ってくれたらやったのに」
「何でいつもこっちばっかり責められるの？」
「文句ばかり言われてやる気なくなった」
「そっちだって完璧じゃないくせに」
「またその話？もう何回目？」
「そんな言い方しなくてもいいじゃない」

対処法：

自分の非を認め、歩み寄る

4. 逃避・無視

沈黙・無反応・話し合いからの逃避。

「逃避、無視」は、話し合いを避けたり、完全にシャットダウンして無反応になることです。
これは、感情的に圧倒されているときや、相手とのやりとりが苦痛になっているときに起こりやすく、完全に「心のシャッター」を閉じてしまっている状態です。

表面的には争いを避けているように見えても、相手には「拒絶された」「つながりを断たれた」と受け取られやすく、強い孤独感や見捨てられたような気持ちを相手に与えます。

例：