「いきなり話し合い」をおススメしない理由（下）

前回に引き続き、
【結婚生活がうまくいっていない夫婦・カップルに起きがちなこと】です。
（前回の記事をお読みでない方は、こちらからお読み下さい。）

前回は、

結婚生活の質が低下する
→関係性の質が低下する
→思考の質が低下する
→行動の質が低下する
→さらに結婚生活の質が低下する・・・
のループに入ってしまうことをお話しました。

「これではまずい」と、
どちらか、又は双方が思った場合、
何らかの対策が打たれます。

「結婚生活の結果の質」そのものは変えられません。

ですので、多くの夫婦・カップルがやりがちなのは、
「行動の質」を上げるよう相手に要請します。
（ここで「いきなり話し合い」となります。）

例えば、妻は夫に対し、週に１回は
残業なしで保育園お迎え～夕飯を食べさせ～お風呂
を担当するよう要請したとします。

しかし、「思考の質」は悪いままです。

「自分だって忙しいし、疲れているんだ。
だいたい俺が定時で上がれるわけないじゃないか」

「どうして自分が」
「そんなこと無理に決まっている」
という思考なので、
相手からの行動要請に対し、なかなか快く首を縦に振りません。

再度話し合いの機会が持たれますが、
意見は折り合わず、平行線をたどります。

「真剣に考えてないの？」
「どうしてわかってくれないの？」

と訴えますが、
「関係性の質」は悪いままなので、
話は相手の耳に入らず、本音も語ってくれようとはしません。

結局、行動統制による一時的な改善のようなものは見られても、
また元の結果の質へ戻っていきます。

－－－－－－－－－－－

結婚生活に不満がある。
コミュニケーションが足りない。
もっと話し合わなくちゃ。

そして、多くの場合、
「いきなりの話し合い」は「行動要請」になります。

しかし、これまでお話したように、
この状態で「行動要請」を行ない、
結婚生活の質を上げるのは難易度が高すぎます。

では、どうしたらいいのか。


この「結果の質」、「行動の質」、「思考の質」、「関係性の質」の因果関係をモデル化した
元マサチューセッツ工科大学のダニエル・キム教授は、以下のような解決策を提唱しています。

一見遠回りのように思えますが、
まず何よりも先にするべきことは、「関係性の質」の改善です。

自分の悩みや不安、
弱さすらも安心してさらけ出すことができる関係性。
お互いをけなしあったり、批判するのではなく、
認め合う関係性。

そんな関係性ができてはじめて、
人は「お互いの共通の願いのために協力し合おう」という考えになります。 

そのために、必要な情報を共有し、アイデアの交換をします。

「大丈夫。
いざという時には、自分が子ども関連の対応をするから、
その仕事受けてみたら？」

そんな声が聞こえてきたらいかがですか？
リスクを恐れず、新たなチャレンジをしてみたり、
実際に助け合う行動が生まれたりしませんか？

それが、
「あなた」と「あなたのパートナー」が
「夫婦・カップルである」ということです。

「あなた」と「あなたのパートナー」だからこそできる結婚生活なのです。

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